高校3年です。
私は自分自身の甘えが酷すぎて悩んでいます。
受験生となり、周りは黙々と勉強を進めているのに私はやる気が燃え尽きてしまいました。
コロナで休校が続き、この休みを有効的に使おうと自分なりに努力していましたが、長く続きませんでした。私は頑張り始めたら何も考えずただひたすらにやり続けることが出来るのですが、少し経つと必ずプツンと糸が切れたように何も出来なくなります。今回もそうでした。4月頃は毎日8時間9時間勉強できていたのに(すごい人は10時間は必ずでしょうが…)、5月になってからずっと多くても2時間といったところです。ただの甘えでしかありません。頑張る友達を見ても、親に叱られても、何もせずただ無駄な時間を過ごしています。自分がやらないだけ、悪いだけなのに、自業自得でしかないのに、苦しいです。

ここで少し今までの自分の話をしたいと思います。
小学校の頃からなんとなく周りよりは勉強ができるほうではありました。勉強は好きではありませんでしたが、競争的なのが好きでただ1番になりたくて真面目に過ごしていました。
中学校に入ってもその性格は変わらず、ただ一番を目指して勉強をしていました。相変わらず勉強が好きだとか頑張らなきゃとか思っていた訳ではなく、宿題は適当に終わらせて、テスト前は無心で猛勉強していました。その頃は「頑張っている」という感覚は全くありませんでした。今になって周りから「あの頃あなたすごく努力していた」と言われて気づきました。
高校は地元の進学校に行きました。理由は姉が行っていたことや、できるだけ高いレベルにいれば将来やりたい道に進みやすいと思ったからです。中学のときのノリで高校生活をスタートすると、最初2ヶ月ほどは成績上位で自分でも驚きました。その頃の私は要領が悪く、夜中の1時2時まで勉強していました。そして体調を崩しました。当たり前ですよね。親からは早寝をしろと言われ、勉強に注ぐ力を弱めました。
すると案の定成績は下がりました。その辺からです、少しずつ勉強が嫌になってきました。
なんでやっているのか。成績をあげるため、将来のため。それなら頑張らなきゃ。もっとやらなきゃ。…疲れてきたな。しんどいな。もういいや。なんでみんなそんなに頑張れるの。やらない自分はダメ人間だな。ならやれよ。できない。やらない。…
そんなこんなで今に至ります。

この世界で別に素晴らしくいい大学に行かなきゃいけないわけじゃないし、自分の現状レベルでもそれなりに普通に生きていけるのに、ただただプライドが高くて、やらない自分に嫌気がさして辛くて、自分が悪いってわかっていても嫌になって弱音吐いて、、親に相談しても矛盾したこの悩みに面倒くさそうになっていって、嫌われるのが怖くて相談できなくて。

すみません。文章がグチャグチャになってしまいました。ここまで言葉を打ち込んでみて、どこまで自分は弱くて甘いのかと思っています。ココオルに投稿してる他の人の方がよっぽど苦労なさってるのにと思っています。ごめんなさい。それでも辛いものは辛いです。
なんでもいいのでなにか言葉をいただけたら嬉しいです。